| утро шепчет: в 5.30 утра включили по всему кипру сигнал воздушной атаки. я впрыгнула с кровати целиком в шкаф и с воплем "муслимы!.. муслимы!.." успела рассовать половину габаны по вуитонам, пока не дошло что сегодня 20 июля.
я конечно все понимаю - оккупация кипра это печальное событие и надо отметить его каждый год всенепременно сиреной и всенепременно в 5 утра, но и в свете последний новостей об активизации турок вокруг греко-киприотского ландшафта в поисках нефти от ложных тревог все же лучше бы воздержались. мои нервы и так есть чем испортить.
P.S.
а на турецкой стороне парад. летят самолеты - привет мальчишу!.. | comments: 8 давинули or что ты, тюбик, выдавил?   |
| Ах, незабвенные… Верите ли вы в счастливую жизнь после начала совместной?
Я вот всегда представляла её полосой дивных метаморфоз: он в козла, ты в бревно, все довольны. Просто Овидий.
Такое тихое семейное счастье не могло не заинтриговать меня, мой милый ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) feenestron, и 2 года моей жизни без вас напоминали цикл познавательно-развлекательных передач, которых можно объединить под заголовком «как бозза полусходила замуж».
Вторая половина полусупруга была полуохотничья, так что семейные радости начались с «утиных истории». Историй этих разных степеней убиенности и вонючести я перевидала достаточно. Как некоторые пары занимаются сексом, так мы щипали уток – с выдумкой и повсеместно: и на кухне, и в охотничьем домике, и на лоне природы. Впрочем, с лоном пришлось вскоре завязать: после одной особо кровавой охоты мы выехали на ближайшую речку. Сначала мы честно выдергивали перья. Десятую утку стали драть с кожей. Потом я подустала и села на дерево. И тут из маминой из спальни кустов пошла на пересечение лужайки мама с двумя чадами: а там на травке что-то большое и расчлененное, девица на дереве на высоте 3х метров, и между всем этим тощий, двухметровый мужик с тесаком. Очень неудобно получилось.
После «утиных историй» мы переключились в мир животных. Конкретнее – кабаны. Мертвые кабаны воняли гораздо хуже. Они воняли даже хуже охотничьего домика, где концентрация использованных носков и перегара на квадратный метр помещения позволяла вешать на воздух не только топор, а так же ружье, лодку и собаку-лайку... впрочем, как говорил соломон, и кабаны проходят, и вечны только бобры, на которых сезон круглый год.
Когда в холодильник нельзя было никого запихать даже обманом, по выходным начался клуб путешествий: с каждым осмотренным городом нашей родины я все больше склонялась к эмиграции. О ней я думала объятыми печалью и «смаком» вечерами, прослушивая программу новостей о моей недостаточной гламурности для всего и вся.
Но сломалась я даже не на квартирном вопросе, а на киноклубе: 10 часов сериала о перестроечных бандитах, и, собрав сигнализацию от офиса в чемодан, я уехала в зимнее утро на белом такси. Жаль, конечно, что не в закат, но я очень старалась.
Было конечно её много чего, и как я сменила профессию, завладев фирмой и 9 месяцев вынашивала директорское выражение лица, и про пельмени, и как мне наливали, а я отказывалась, но это уже конечно совсем другие истории .. | | comments: 13 давинули or что ты, тюбик, выдавил? |
| Отбыв двухгодичный срок у плиты и откинувшись с кухни, я открыла для себя рестораны.
Пока ты испорчен недолгим пребыванием на Кипре, ты позволяешь себе непозволительное. Ты ходишь туда где вкусно кормят и хорошо поят. Ты любишь яблочный пирог в Hilton, японскую кухню в Holiday INN, а пиццу у ANDY'S. Ты умиляешься, читая туристические сайты: "Большой выбор местных вин с неповторимым вкусом..., - угрожают они тебе, - уууу!удовлетворит самого взыскательного алкоголика". Но ты им не веришь, и пьешь французское вино в Лимассоле в 4 SEASONS. Твоя жизнь предсказуемма и размеренна даже во сне: каждую ночь оттуда грустными славянскими глазами глядят из глубокого эмбарго белоруссы, проигнорированные днем. И это не в силах сломить твой аппетит.
Но потом ты обрастаешь аборигенами. Они снимают с тебя розовые BVLGARI: на Кипре ходят только в модные места. На Кипре все всех знают и все всем расскажут. Когда все всем расскажут, тебе немодному будет не о чем рассказать аборигенам.
Спокойная жизнь заканчивается.
LA CAFE, с уловимыми ароматами советской столовой и неуловимыми официантами, оказывается модным. Ты начинаешь причесываться, что бы пойти в PRALINA. Ты начинаешь обедать в BRAUNZ, с его 40 столиками и 160 киприотами на 20м2, а ужинать в BRUVERY, где если ты не я и не господь бог, то место без предварительного заказа можно достать только на пластмассовом чучеле кобылы у входа.
Темной порой, второстепенными улицами, ты прокрадываешься в MAZE, что бы потешить креветками на гриле свою хара, жестоко травмированную приталенным пиджаком от ELVIA и модным гастритом от STARBUCKS. Но и MAZE уже не в силах вернуть душевный покой: в окна глядят бродящие персоны, с одним лицом тебе до пупка на всех, и потому все смутно знакомые, и каждая креветина мнится тебе преступной и плебейской...
Такие тяжкие испытания закаляют твой дух и даруют просветление, и ты осознаешь, что есть DELIVERY...
Однако, прервемся, незабвенные. это явление требует обстоятельного рассказа, а я уже слышу шум лопостей. Это к нам. Да, к нам в конференс рум летит волшебник в голубом вертолете. и сейчас мы выйдем цыганочкой с мишками и песнями "выпьем за ..., ... доро-ооговаа, спасибо что бог создал богатого такого!!" целовать его в точку опоры. | | comments: 18 давинули or что ты, тюбик, выдавил? |
| незабвенные, вы тоже заметили, что все самое интересное в моей жизни начинается с ремонта?
ИТАК. Вернувшись к родителям через 2 года скитайний я обнаружила отремонтированную кухню ,2 разгромленные стенки в спальне, и план ремонта ванны. Размах последнего сулил небритые ноги, немытую голову и прочие интимности на годы вперед, я дрогнула и подалась в оффшорные зоны. там мне обещали все, вклучая ремонт в отдельно взятом дворце с видом на апельсиновые рощи.
проторчав 6 часов в Праге на пересадке, из которых час я искала розетку, 2 часа - поесть, а в итоге нашла евреев, которые нашли мне все, включая мужа и самолет, мы таки сели в амстердам наш замечательный остров. там я довела до истерии сынов иудейских, укатив с таксистом, таксиста - сев за руль, и себя обнаружив, что сижу за рулем и он, сука, почему-то справа.
но, вернемся к наболевшему. Ремонт! Да, дамы и господа. живу я теперь вся в картинах, апельсиновых видах и мраморных полах, на которых летом жарят тапки и яишницы, а сейчас можно охлаждать шампанское.
квартира полна скрытых бытовых сюрпризов, типа - самовключающегося света, самозабредающих котов и музыкального сопровождения:
до 11 p.m. под окнами надрываются романтические греки, с 11 до 5 a.m. - коты, в 5 a.m. перестают орать коты начинают за границей молиться турки. граница рядом, поэтому все греки не спят, а тоже молятся что бы турки молились и дальше исключительно за границей, а не полезли от озверения на стену, через стену и не накрыли бы тут их оффшорно-кулинарный рай медным тазом для хамама.
кроме этого расписания и погоды, все остальное здесь полно очаровательной непредсказуемости: на дверях магазинов и кафе не пишут время работы. и правда - зачем брать на себя такие страшные обязательства. фруктовые базары и рынки, с энтузизмом бродячего цирка кочуют по столице и каждые день торгуют в неожиданных местах. особенно все противоречиво с лифтами. никогда не знаешь куда он тебя завезет. я ещё не потеряла надежду однажды увидеть в открывшихся дверях Лимассол.
но не смотря на холодную воду из обоих кранов, неуловимые базарные помидоры, падающие на голову апельсины с деревьев, похмельно просыпаясь на работу после 2х часов сна я вспоминаю не мат, а Фангорна: "я всегда любил идти на Юг. это так же приятно, как спускаться с горы".
В этом что-то есть, незабвенные мои. Что-то в этом есть. | | comments: 3 давинули or что ты, тюбик, выдавил? |
| не говорите мне о ней, она давно здесь не живет
она забралась в самолет и подалась за енисей
она хотела всех послать, она хотела отдохнуть
она сказала "к черту, все мне надоело вашу мать!!"
не говорите мне о ней.. | | comments: 24 давинули or что ты, тюбик, выдавил? |
| страшны, печальны и поучительны все мои истории о ремонтах.
есть тут у меня незабвенные, одна такая знакомая пара, так что я спешу спотыкаюсь и падаю вам о них рассказать.
дивны, дивны люди - семейные, не побоюсь этого слова.
муж, изумительный человек , вспоминающий, что у его жены грудь есть только когда в троллебусе больше не за что ухватиться, и жена с недоебитом, давно превысившим все логические пределы и ушедшем в астрал и невинным хобби - забегать в горящие избы и останавливать там на скаку коней.
обитают они в глубоком мухосранске, но с видом на море. точнее обитали бы с видом на море, если спилить с горизонта 28 облезлых панельных девятиэтажек, лес, болото и дюны... ну в общем - с видом.
квартира не менее удивительная - с многочисленными следами долгого и обстоятельного пребывания в ней бомжей, алкоголиков и зеленых чертей. кроме следов там нет практически ничего - посуду моют в ванне, едят на картоновых коробках, воду покупают в баночках-бутылочках, ибо тем, что идет из крана можно красить голову в цвет «99% моих предков – ирландцы». зато за неё исправно выплачивают кредит. точнее - она выплачивает. муж такими низменными вещами как работа не интересуется. зато дочка интересуется - театром, творчеством и мальчиками. в 10 лет. правильно, ну а что может ещё вырасти из девочки, моющей грязную посуду в ванне раком?
но несмотря на это, все было хорошо до момента просветления, посетившего однажды жену - оторвавшись от изб, коней и пожаров, она оглянулась вокруг и захотела ремонта. сначала она хотела его тихо и опечаленно - ползала по стенкам, соскальзывая по старым обоям и грустно ругалась матом. потом решила, что украинские женщины сами делают ремонт, так что и она может. но подлые аристократические корни, отсутствующие у украинских женщин, сыграли роковую роль: ободрать-то ободрала. все. и потолок смыла. а вот наклеить - как-то неполучилось. поэтому ушла. решила - придет муж, а у него происхождение покрестьянственней...
тут необходимо сделать отступление и поведать о энтих корнях. дело в том, что у прекрасной половины этой пары относительно недавно был день рожденья.
что вы, оказавшись в подобной ситуации ожидаете в подарок? кухонный стол или раковину? господа, плачьте, вы – быдло. в вас не осталось ничего от серебрянного века.
а у них – осталось. и муж на день рожденья дарит... дарит он... лингафонный курс француского языка. правильно, зачем нам унитаз? поссать можно и в окно, а без францусского нельзя читать де мюссе в оригинале. когда я узнала, я уронила челюсть, и туда двое суток засасывало пыль и залетали мухи. видимо, я тоже быдло, господа.
возвращается мать семейства после трудового дня... а посреди завалов пыльных отодранных обоев, засыпанной старой штукатуркой сидит на табуретке глава семейства и учит францусский. лингафонным курсом.
и тут аристократизм супруги прорывает - что не убила война, революция, соловки и жизнь в пригороде, то испортил кватирный вопрос - она собирает ребенка в чемодан и идет к маме на поселение. муж остается с несделанным ремонтом, лингафоным курсом и недоумением: "а чё?". и по последним сведеньям из источников, близких к достоверным, остается по сей день.
итак, мои незабвенные? ваши обои уже не кажутся вам такими старыми а тот угол, правый верхний, который 3 года назад залили соседи - он ведь тоже уже не пугает. да и если ночью выключить свет он не так и заметен...
на этой меланхолической ноте я прощаюсь с вами "до новых встреч" и удаляюсь решать другой кошмар моей жизни. но о нем - позже. | | comments: 11 давинули or что ты, тюбик, выдавил? |
| "-...приийдет, приийдет такой день однажды и дети твоих одногодок начнут говорить «вы». на сотый раз дойдет, что это тебе. да-да, тебе. и нефиг облизвать обертку от шоколадных сырков. ты уже «вы». поэтому вытащи ноги из-под попы, положи руки на стол и сделай строгое лицо. старость надо встречать достойно.
гораздо печальнее – дожить до того момента, когда ты «видела живьем».
о... посмотрите направо. да-да, на это, в синенькой кофточке. это видело живьем курта кобейна. да, не удивляйтесь. некоторые мамонты тоже живые есть, так почему бы и ей не сохраниться в синенькой кофточке до наших дней.
вот так живешь – деточка, деточка, деточка... а какие у тебя губки, а какие ножки, а какие у нас глазки и тут бах... «она видела живьем».
да, пенсия – она такая, деточка. так что пора перестать рассказывать как дивно хорош был патрик суейзи в «грязных танцах».
страшнее только наверно вежливое «садитесь». а у тебя ещё не сели даже батарейки в вибраторе, и новую помаду супер-стойкую себе присмотрела, цвета «пламенеющее сердце», а тут чудо пионерное, троллебусное тебе «садитесь, мол, бабушка, а то вдруг стоя помрете». и обидно таки до слез. стоишь, прислушиваешься, как вены на ногах варикозно расширяются, а все равно не садишься. как же так? ведь ещё ни разу француское белье не подарили, а уже – садитесь? страшно, страшно..." - тут её утренний монолог в ванной прервался по техническим причинам: зеркало не выдержало и гнусно захихикало. | | comments: 21 давинули or что ты, тюбик, выдавил? |
| любовь! любовь... как много в этом слове!
он любит её, а она потом любит себя. в душе. что бы он не слышал. она не умеет готовить, он - трахаться. для него главное - пожрать, для неё - постель. но живут вместе. он - давится бутербродами на кухне, она - онанирует в душе.
любовь, кто тебя выдумал?
эти тоже живут. он - гей. все знают, что он - гей. даже она знает что он гей. но живут. "почему не бросаешь? брось её, брось" "ага, ага", и - живут. он - ударяется налево, она - в будду. и живут. детей нет, делить нечего. даже кошку не завели. и что держит? но живут.
любовь! зачем ты мучаешь меня...
или даже ещё хуже. 2 года поцелуев после кино, свадьба на 50 родственников с каждой стороны, дети, кошки, хомячки, внуки и на лево. после 25 лет. оказывается - скучно было. в постели не так,а поговорить - стеснялись. 25 лет стеснялись. 25 лет. стока не за каждое убийство дадут. но жили "дай бог другим", и живут.
а вы всё: "секс, секс..." | | comments: 13 давинули or что ты, тюбик, выдавил? |
| и какая сцуко выкладывает всякие гламурные фотки после праздников?
сижу я значит 5 день шубу жру, а мне тут моделяжи отфотожопленные и нагламурненые в разных ракурсах свои недокормленные тушки кажут.
мне же майонез поперек горла, селедка из желудка и все литры водки в бока калориями.... а у меня там между прочим ещё и шампанское с мартини. и 4 дня беспробудного глинтвейна. а этому всему же ещё ужиться как-то надо! да, надо... надо таких людей расстреливать. у меня и так не новый год, а удар за ударом - и парень в бобруйск уехал, и дети охотчие до педофилии напали, и на елку снегуркой...
Да!! я таки побывала снегурочкой, хотя в общем-то собиралась побывать в "Пурвсе". я даже накрасилась для пурвса. и оделась. и даже уже поехала. а тут звонит подруга и говорит что я должна бежать и всех спасать. потому что кони скачут и избы горят она в больнице, Мороз тоже, а за тамадовство им уже замаксали.
и счас она мне пришлет мальчика на роль дедушки.
в общем, приехал этот мальчик. всем хорош мальчик, но мне до пупка в прыжке и в плечах я его шире раза в полтора. ну знаете, распространненый типаж - на плечи гормонов не хватило, все в волосы на ногах ушли. одним словом - программист. костюм на нем висит, как ухо кокер-спаниеля, мой на мне тоже. потому что подруга у меня хорошая - её много. кг так под 85. А меня 60. было. до нового года.
в общем оделась я в детский костюмчик снежинки. знаете беленький такой. с блестками и опушкой. это видно завалялось там с какого-то утренника годов 80-тых. В общем, верхние мои 95 туда влезли если не дышать, а нижние 95 - если не ходить.
я была ноу-хау в строю снегурочек.
особенно если учесть кожанные ботфорты и чулки в сеточку.
когда детишки закричали "снегурочка" и я вышла, наступила минута молчания в память погибших 11 сентября в братьях-близнецах, глубокая и необозримая как великий американский каньен. пришлось нервозно сообщить "я - снегурочка. здравствуйте, детки, - это я тока потом поняла, что с макияжем для пурвса не стоило говорить "детки", - а теперь мы позовем дедушку мороза!".
но позвать мы не успели. он вышел сам, с неуловимым выражением всего лица «недодали по жизни» и бородой на резиночках до пояса. посох он не взял потому что он был тяжелый и мешал нести подарки, которые он забыл в подсобке.
да, я уже говорила, что он программист?
он вяло посоветовал елочке зажечься. елка, как и следовало ожидать, не зажглась. после этого у меня наступил провал в памяти и я громко сказала "надо выпить".
в общем-то это была главная фраза этого НГ.
я её произносила с завидной регулярностью - и после просмотра мастера и маргариты, когда увидела сатану со внешностью совдеповского пенсионера, бобра вместо маргариты и пилата в красных лосинах... в общем, 10 серий беспрерывного мазо-алкоголизма; и после новогоднего вечера, проведенного с 3 детишками на горбу а теперь покатай меня большая черепаха в маске львенка а я концентрат!
но это, незабвенные, уже совсем другая история | | comments: 14 давинули or что ты, тюбик, выдавил? |
| не понимаю, чего это так не любят крыс и тараканов. визжат, тапками швыряются, ну и прочими предметами первой необходимости. чем не милые домашние зверюшки? уход – минимальный, корм покупать не надо. оставил на ночь посуду немытую, мусор невынесенный – и неделю спокоен. весь зоопарк накормлен, напоен, спать уложен.
хотя говорят – они, мол, заразу переносят. это, конечно, печально. но с другой стороны - с кем не бывает. вот у меня знакомый был – куда там всем этим тараканам доморощенным. столько заразы перенес. и на себе, и с другими поделился. у него и фраза была любимая: «трипер - это как насморк. не болезнь». и что–то от него женщины с криками не разбегались, тапками по жопе вениками по морде не били. скорее наоборот. а потом лечили не болезнь, и все равно не разбегались.
наверно вся проблема крыс в том, что они для секса непригодны, в отличие от того знакомого.
а то и жизнь бы наладилась - звонит одна подруга другой и игривым голосом: «а у меня крыса завелась» а вторая завистливым: «ой, ну и что..»
посоветовать что ли?
незабвенные, мне больше не наливать | | comments: 4 давинули or что ты, тюбик, выдавил? |
| Time: | 11:22 am | | Current Mood: | ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/growf/pengies/livid.gif) галодное-халодное |
|
| есть у меня такая традиция - по друзьям ходить. особенно в последнее время. а последнее время у меня с июля. прям как начался ремонт на кухне, так оно и наступило. а потом подкралось и ещё раз наступило.
ну ремонт - это вообще, вещь страшная. в него затягивает. мамой.
а ведь начиналось все так безоблачно, прям как первое свидание у будущей многодетной пары: папа решил переклеить обои, которые, благо, даже от стен не надо было отрывать - отваливались они совершенно самостоятельно, причем уже года полтора. ничто не предвещало бурь и непогод, но тут пришла Она... моя мама в приложении с креативом.
назавтра папа уже обреченно перекрашивал окно и дверь в белый цвет. причем, ни креатив ни маму абсолютно не колыхнуло, что все остальные окна бежевые, а застекленные балконы - коричневые.
в выходные две дяди с большым сварочным аппаратом стыдливо cпрятали газовый счетчик в шкафчик.
через пару дней две дяди вернулись с новой батареей и большой паяльной лампой. что они там ею паяли неизвестно, но в маму от этих таинств вселилось вдохновение, которое решило незамедлительно сменить батареи во всей квартире...
на этой торжественной ноте у нас кончились деньги, все застряло на стадии "ободранно" а я таки поняла, что кормить меня здесь никто не собирается и ушла в кочевье.
после моего ухода креатив больше ничего не смогло ни испугать не остановить, и вскоре голосом, близким к пророческому, было объявленно, что для сЧастья жизненно необходимо:
4 новых розетки в неожиданных местах;
синий кафель в серебрянный горошек;
новый холодильник, который надо выбирать не меньше 2х месяцев а покупать только после того, как на пол наклеют-с серый в крапинку ленолиум, который тоже надо выбирать не менее 2 месяцев (бо так велит древний самурайский кодекс);
новая раковина, стоимостью превышающая весь мой гардероб вместе взятый, даже если учесть маечку от москино;
черные плинтуса и прочие мелочи - мебель, вытяжку, занавески... на которые опять же не хватило, так как бюджет издох "на бис" уже на раковине.
через 3 месяца "традиции" друзья перестали нервозно реагировать находя меня по утрам в своих диванах и научились воспринимать философски, как неизбежное зло, а я обзавелась чемоданом и склонностью к бутербродам.
господа и дамы! не знаю, чем завершится сия дивная история, но когда я последний раз прокочевывала мимо гнездовья, с кухни исчезла плита...
so, продолжаем рейдить в поисках персоналий, считающих меня своим врагом на ужин и другом на обед.
хроника событий - несколько позже.
кормите меня, кормите - я ведь золотая! | | comments: 7 давинули or что ты, тюбик, выдавил? |
| есть другая жизнь на бора-бора на лазурных берегах
я не верю
все мои санта-клаусы передохли на подходах
я не верю
подорвались на минных полях моих "не верю"
не верю
мы будем жить donnerwetter
все как обычно
мы будем жить от пятницы до пятницы мантрируя "ещё один день"
ещё один день болеют тополя и ласточек надломленные крылья что бы до утра читать маяковского что бы проспать семинары днем что бы ночью стоя в чужем душе сказать "ещё один день" donnerwetter "ещё один день и каждый вечер - не здесь. и это ещё один день мой полный смыслов"
спой мне моя птица феникс общипанная на бульён спой мне светик не стыдись что где-то есть чудесная жизнь не моя
отдай меня на заклание
бо я больше не верю в чудеса
пошли меня на задание
в небеса
моя звезда идет нахуй окольными тропами
кривыми глухими стругацевскими окольными тропами
эти тропы не ведут меня на бора-бора
что бы попасть на бора-бора надо спасти планету сделать кучу татуировок на перекаченном загривке понять что терять уже нечего
а мне есть чего
моя мантра
ещё один день
ещё один день моей жизни, donnerwetter
доживем до вечера, donnerwetter
доживем | | comments: 5 давинули or что ты, тюбик, выдавил? |
| |
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/growf/pengies/sick.gif){kind=small}
-![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/growf/pengies/wideeyed.gif){kind=small}
.